FUN!!!- Моля Без Коментари!

[TishO]

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!






30 причини защо е по-добре да си мъж

1. Всеки път стигаш до оргазъм
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи
5. Фамилията ти никога не се променя
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?"
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи
14. Можеш да имаш картечница с уста
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели
16. Можеш да смениш автомобилна гума
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау"
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях-
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти.Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

[Доко]

Върви Ламята, а на среща и тримата братя.
- „КОПЕЛЕ!!!”, каза най-големият брат. „Сега ще и отмъстим!”
Наредиха се в кръг около Ламята, готови за бой, а тя ги попита:
- „Пичове, аре да е друг път, че отивам до супера да взема мляко и кашкавал”
Най-малкият брат, който недочуваше малко се провикна:
- „НА КОЙ ШЕ ВИКАШ КАВАЛ ВЕ?”
- „КАЗА, ЧЕ ОТИВА ЗА КАШКАВАЛ БЕ БРАТ!!!”, кресна му единия от братята.
- „Аа, ми да ходи ве, аз не бързам... Ще я порим после а?”, каза отново най-малкият.
- „Добре момчета, айде ще се видим след малко”, каза Ламята и продължи по пътя си и си мислеше „Деа и тъпанарите, цел ден обикалят пияни гората и търсят с кой да се бият...”
Вървейки, обаче я срещна Тиранозавър Рекс, който си беше взел хотдог от пазара и отиваше на кафе в парка. Те бяха далечни братя и тъкмо се заприказваха, когато от храстите изскочиха тримата мускетари, Димитър Пенев, Глория и Искрен Пецов от Латинопартизани. И като започнаха едни песни, едни танци, до ранни зори. Сутринта Ламята се събужда, а около нея седем трупа, а в ръката и нож, бухалка, копие, манивела, рог от еднорог, базука, Опел Корса, Алета Оушън, Иван и Андрей, Цар Лъв и Статуята на свободата. Докато се усети, дойде Полиция, отцепи района, арестува Ламята, взе автограф от порнозвездата, оправиха Иван и Андрей по един път и хапнаха по едно Киндер Буено, а от далечината се чу гласа на Кристиано Роналдо, който явно също беше навит на ТВ водещите, но не беше достатъчно бърз и полицията ги вкара в колата.
- „Намерете ми свидетел!”, разпореди Жоро от 4-то РПУ и докато го правеше забеляза нещо да мърда в далечината... беше Леонардо Ди Каприо, носеше куп желязо със себе си и едно CD на Селин Дион.
- „Къде си тръгнал бе?”, попита Жоро МВР-то.. „И кви са тия железа?”
- „Ми Титаник е това, ще го давам за скрап...”, отвърна актьорът.
- „Ти аптечка имаш ли? Пожарогасител?”, попита полицая.
- „Ми нямам, ама нося СД-то на Селин Дион, ако искаш да си поплачем малко?”, отговори Лео.
- „Не искам, плаках преди малко на Али Раза, аре махай се”, изгони го Жоро и продължи с разследването.

Следва продължение...

[ecotronic]

Мъж и жена, семейство отиват на палатка.
Търсят хубаво място, на което да си опънат палатката.
Харесват една полянка, но тя е доста замърсена и се захващат да я поизчистят от боклуците.
Когато мъжът хвърля една празна бутилка зад един храст, сякаш от нищото се появява един мъж.
Човекът се стреснал и попитал:
- Кой си ти и откъде се появи?
- Аз съм горският дух, живея тук от много години, затворен в тая бутилка и сега ти като я хвърли, ме освободи. Така че съм ти много благодарен и сега ще ти изпълня 3 желания.
- Брей! - стъписал се мъжът, ама наистина ли?
- Казвай желанията и ще видиш - отговорил горският дух.
.........
- Ами, ние сме младо семейство със жилищни проблеми, тъй че, ако можеш с нещо да ни помогнеш......
- Запиши си един адрес - казал духът, улица "Тинтява № 12" там има нов жилищен блок. Тристайният апартамент на втория етаж е ваш.
- Велик си! - изпаднал във възторг човекът......
- Давай второто желание..........
- Ами.......гледай това голфче........едвам дойдохме с него..........ако можеш някаква по-читава колица да ми спретнеш............
- В блока, където ви е апартамента има гаражи. Четвъртият гараж отляво надясно е вашият. Вътре е вашата чисто нова Алфа Ромео.
- Страхотен си! - възкликнал мъжът.
- Казвай си третото желание..........
- Абе ако може и някой лев да ни дадеш, че са ни малки заплатите............
- Запиши си един номер: BNG234543889LLD. Това е номер на банковата ти сметка в ОББ. Вътре ще намериш едни 100 000 лв.
- Направо нямам думи! - заподскачал от радост човекът.
- Абе и аз искам да те помоля за една услуга............ако можеш да ми помогнеш, ще съм ти благодарен. - казал духът.
- Казвай братле! С удоволствие, стига да мога...........
- Ами виж сега.......аз от 318 години съм затворен в таз бутилка и през това време не съм и помирисвал жена. Така че, ако ми позволиш да бъда с жена ти..........ще съм ти много признателен.
.........."Какво пък толкова - помислил си мъжът. Той толкова много направи за семейството ми.........сега едно е...e - голяма работа............пък и нали никой няма да разбере.........."
Дал той съгласието си, духът започнал да действа по въпроса и по едно време попитал жената:
- Мъжът ти какво работи?
- Ами.....той е доцент в един институт.........

- Оооо и доцент станал!...........и още вярва в горски духове!...........

[Доко]

Полицай към циганин:
- Крал ли си бе?
- Къв крал бе, бате, аз съм циганин.

[kendo]

Катаджия спира гола мотористка без каска. Започва следния диалог:
-Имате ли книжка
-Не
-Имате ли аптечка
-Не
-Ееее, госпожице само с един триъгълник няма да отървете фиша.

[boris037]

По действителен случай:
В час по български език госпожата дава на учениците от 4'ти клас задача: с наречията току-що, веднага, едва-едва, тук-там да съставят изречения.
Малкият, да речем, Иванчо казва:
-Госпожо, аз ще напиша разказ.
-Иванчо, няма нужда - отговаря учителката, - напиши само изреченията и отивай да играеш.
-Не, госпожо, ще напиша разказ!
Малко след това в учителската стая се чете на глас следния разказ:
"Току-що пръднах. Всички веднага излязоха, тук-там още миришеше, когато видях учителката да се промъква едва-едва с противогаз."

[dimitar_vd62]

След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи върху
бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към
палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
-Даа-а,довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
-А да си направиш една чекия и да ядеш мляко с ориз не можеш ли!


Влиза един гърбав в една обществена тоaлетна. Вади си оная работа, доста внущителна по размер. В този момент влиза един обратен и като му вижда оная работа казва:
- Уау! Ако имах такъв щях сам да си правя свирки!
- Ти що мислиш, че съм гърбав?!

[robygas]

Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!
От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!
От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, да *ба и котака!

Червената шапчица попитала баба си:
-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

[bager]

- Червено и вредно за зъбите. Що е то?
- Тухла!


В магазина продавачката ме пита с усмивка
- Какво обичате?
- Ами обичам уиски и бира ...ама съм дошъл за хляб...

[ecotronic]

Седи си Антонио Бандерас в един бар и си пие питието.
В бара влиза един младеж, отива при Антонио и му казва:
Господин Бандерас, аз съм голям ваш фен, гледал съм всичките ви филми и вие за мен сте най-великия актьор....... Много се радвам, че сега сте и в България и мога да ви стисна ръката...........
.......Ще ви помоля за една дребна услуга - нещо, което е от огромно значение за мен.
- Какво мога да направя за вас? - попитал Антонио.
- Ами след малко ще вляза в бара с моята приятелка и искам, когато влизаме вие да извикате към мен:
"Оооо Пешо! Здравей! Как си?".......
- Разбира се - отвърнал Антонио - разбирам, каква е ситуацията и нищо не ми коства да направя това за един голям мой фен...........
- Много ви благодаря - зарадвал се младежът и се затичал към изхода.............

След малко вратата се отваря и влизат Пешо с приятелката си...........

Антонио се провиква:

- Оооо Пешо! ......Здравей! ......Как си?

А младежът отговаря:

- Абе - я си е** май**та...... бе!

[fred]

Я да ви задам една гатанка, като специалисти :

Малко, изтощено, дървено, стои в ъгъла и стиска шепа стърготини, що е то?
давайте отговори

[pace]

Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела сине ..
- Евала, тате ти всичко е*еш!

[ecotronic]

Домакин подканя госта си:

Замезвай, замезвай......

- Замезвам, замезвам, отговаря гостът...

След малко домакинът отново:

Замезвай бе, замезвай.....

- Спокойно бе, замезвам, не се притеснявай, отговаря гостът.

- Ма кво замезваш бе! Ти направо ядеш!

[TishO]

Я да ви задам една гатанка, като специалисти :

Малко, изтощено, дървено, стои в ъгъла и стиска шепа стърготини, що е то?
давайте отговори

буренце

[lordliness]

буренце

Според мен е Буратино.